El perdón: El poder de cambiar el pasado

Dos angustias dominan la mayor parte de nuestras vidas. Nos angustia nuestro pasado inalterable; anhelamos recrear segmentos de nuestras historias personales, pero estamos atrapados en ellas. Nos angustia nuestro futuro impredecible: queremos controlar nuestro destino, pero no podemos dirigirlo. Así pues, dos anhelos básicos, que están en la raíz de la mayoría de los demás, se ven frustrados: no podemos cambiar un pasado doloroso ni controlar un futuro amenazador.

Dios ofrece dos respuestas a nuestras angustias más profundas. Es un Dios perdonador que reconstruye nuestro pasado perdonándolo. Es un Dios prometedor que controla nuestro futuro haciendo y cumpliendo promesas. Al perdonarnos, cambia nuestro pasado. Al prometer, asegura nuestro futuro.

Por su gracia participamos de su poder para cambiar el pasado y controlar el futuro. Nosotros también podemos y debemos perdonar. También nosotros podemos hacer una promesa y cumplirla. De hecho, al compartir estos dos poderes divinos, nos hacemos poderosamente humanos y maravillosamente libres.

Hacia el final de su libro casi trascendental, La condición humana, la filósofa judía Hannah Arendt se vuelve finalmente hacia estos dos poderes olvidados del espíritu humano, concluyendo que sólo cuando actuamos a la manera del Señor bíblico podemos superar nuestros presentimientos más oscuros. Sólo hay, según dice, un remedio para la inevitabilidad de la historia: el perdón. Y en el capítulo siguiente afirma que sólo hay un modo de superar lo imprevisible del futuro: hacer promesas y cumplir las promesas que hacemos.

Estas dos facultades del espíritu humano son, en mi opinión, dos cosas necesarias para que la vida siga siendo humana. Si perdemos el arte de perdonar, y si perdemos el poder de prometer, dejaremos que la vida se embrutezca. En la medida en que dejemos que estos dones divinos se marchiten, perderemos el derecho a ser llamados hijos de Dios.

Quiero examinar de cerca cómo practicamos estas participaciones humanas en los poderes de Dios. En el próximo artículo me propongo indagar en el misterio de hacer y cumplir promesas. Aquí me ocuparé del acto humano de perdonar, no tanto del perdón de Dios como del nuestro, y no tanto de ser perdonado como del acto de perdonar.

El único remedio para la inevitabilidad de la historia, dice Arendt, es el perdón. Quiere decir que, en el curso natural de las cosas, estamos atrapados con nuestro pasado y sus efectos sobre nosotros. Podemos aprender de nuestra historia, pero no podemos escapar de ella. Podemos olvidar nuestra historia, pero no deshacerla. Podemos estar condenados a repetir nuestra historia, pero no podemos cambiarla. Nuestra historia es un componente inevitable de nuestro ser. Sólo una cosa puede liberarnos de las garras de nuestra historia. Esa única cosa es el perdón.

Si tomamos en serio a Arendt, tenemos buenas razones para volver a examinar este potencial humano. Pero Jesús, mucho antes, exhorta a una razón aún más convincente, no sólo para pensar en el poder de perdonar, sino para orar por él. En palabras que algún demonio resentido dentro de mí preferiría ignorar, Jesús nos dice que si no perdonamos a nuestros semejantes, no debemos esperar que Dios nos perdone a nosotros (Marcos 11:25). He aquí, pues, una razón más para intentar rescatar el perdón del cúmulo de tópicos que a menudo oscurecen el acto escandalosamente gratuito y ofensivamente bondadoso por el que un ser humano perdona a otro.

¿Qué hacemos cuando perdonamos?

Veo tres etapas en todo acto de perdón: sufrimiento, cirugía espiritual y volver a empezar. La primera etapa, el sufrimiento, crea las condiciones que requieren el perdón. En la segunda etapa hacemos lo esencial del perdón; el perdonador realiza una cirugía espiritual en su propia memoria. Completamos la acción y la llevamos a su clímax en la tercera etapa, cuando el perdonador vuelve a empezar una nueva relación con la persona perdonada.

Sufrimiento. Nadie perdona de verdad si no ha sido herido. Convertimos el milagro en una indulgencia barata cuando pretendemos perdonar a personas que nunca nos han hecho daño. No quiero decir que puedas perdonar sólo a los canallas que te han puesto una mano encima. Puedes sentirte herido cuando sufres a manos de personas a las que quieres. Pero a menos que estés herido, debes hablar de otra cosa distinta a perdonar.

Pero no todas las heridas necesitan ser perdonadas. Hay algunas heridas que podemos tragarnos, encogernos de hombros y atribuirlas a los riesgos de ser vasijas de barro en un mundo abarrotado. No debemos tratar de perdonar cuando lo único que necesitamos es un poco de generosidad espiritual. Pensemos en las siguientes heridas:

Molestias. La gente nos molesta llegando tarde a las citas, contándonos historias aburridas en la cena y colándose delante de nosotros en la caja.
Derrotas. Algunas personas triunfan cuando nosotros fracasamos; consiguen ascensos cuando a nosotros se nos ignora; obtienen los relucientes premios que deseamos; parecen estar siempre por delante de nosotros... y, para empeorar las cosas, estas personas que nos ganan son nuestros amigos.
Desprecios. Las personas que queremos que se fijen en nosotros nos ignoran; los profesores a los que adorábamos olvidan nuestros nombres dos años después de graduarse; los pastores a los que queremos nunca nos invitan a su círculo personal; y el jefe ni siquiera nos invita a la boda de su hija.

Todo esto son heridas, pero no son de las que necesitan perdón. Esos trozos de sufrimiento requieren tolerancia, magnanimidad, clemencia, humildad, pero no perdón.

Las heridas que hay que perdonar son profundas y morales. Son profundas porque cortan la fibra que nos mantiene unidos en una relación humana. Son morales porque son erróneas, injustas, intolerables. No podemos consentirlos ni ignorarlos; no podemos encogernos de hombros. No podemos atribuirlos a la condición humana. Las heridas que hay que perdonar son las que tienden, por su propia naturaleza, a levantar un muro entre el que comete la injusticia y la persona a la que hiere.

Hay dos clases de heridas a las que hay que responder con el milagro de perdonar. Son los actos de deslealtad y los actos de traición. Tal vez haya heridas que necesiten perdón que no encajen en estas categorías, pero la mayoría sí.

¿Qué es un acto desleal? Una persona es desleal si te trata como a un extraño cuando, en realidad, te tiene como amigo o compañero. Cada uno de nosotros está unido a otras personas especiales por las fibras invisibles de la lealtad. El vínculo nos dice quiénes somos: somos lo que somos, en lo más profundo, gracias a las personas a las que pertenecemos. Por eso es tan grave la deslealtad. Cuando alguien que nos pertenece nos trata como a un extraño, cava una zanja y levanta un muro entre los dos. Y al hacerlo, agrede nuestra propia identidad. Me vienen a la mente palabras como "abandonar", "desamparar" o "defraudar":

Un marido tiene un romance con la amiga de su mujer.
Un amigo que prometió un préstamo se niega en el último momento al ver que puede sacar más provecho de su dinero en otro sitio.
Un amigo que prometió recomendarte para un ascenso te abandona cuando descubre que no tienes el favor del jefe.
Tu padre no se presenta cuando te dan un premio anhelado.
Tu vecino te desprecia cuando tú, judío, necesitas un lugar donde esconderte de la Gestapo.

Todos estos ejemplos tienen la misma característica dolorosa: alguien que te pertenece por alguna promesa hablada o tácita te trata como a un extraño.

Si se aprieta un poco más la tuerca, la deslealtad se convierte en traición. Mientras que la deslealtad convierte en extraños a los que se pertenecen, la traición los convierte en enemigos. Somos desleales cuando decepcionamos a la gente. Les traicionamos cuando les hacemos pedazos.

Pedro fue desleal cuando negó haber conocido al Señor.
Judas traicionó a Jesús cuando lo entregó a sus enemigos.
Me traicionas cuando tomas un secreto que te confié y se lo revelas a alguien que probablemente lo usará en mi contra.
Me traicionas cuando prometes ser mi amigo pero susurras mi vergüenza secreta a un chismoso.
Me traicionas cuando eres mi hermano pero me menosprecias delante de personas importantes ante las que no tengo defensa.
Un hijo traiciona a su padre cuando le dice al comisario de policía que su padre había estado orando por la derrota del comunismo.

Todos estos ejemplos tienen la misma característica dolorosa: alguien que está comprometido a estar de tu lado se vuelve contra ti como un enemigo.

Son injusticias morales, injusticias que la gente comete con mala intención, injusticias que no se pueden tolerar. Son los males a los que nos enfrenta la crisis del perdón. No debemos aplanar el perdón para que quepa en cualquier momento doloroso. El momento de perdonar llega cuando alguien que debería estar contigo te abandona, cuando alguien que debería estar a tu favor se vuelve contra ti.

Cirugía espiritual. La segunda etapa del perdón implica la respuesta interior de la persona herida hacia quien le hizo daño. Aunque ocurre en la mente y el corazón del que perdona, puede que la persona a la que perdona ni siquiera la sienta, al menos no inmediatamente. Aquí el perdonador realiza una cirugía espiritual dentro de su propia memoria.

Cuando perdonas a alguien, apartas el mal de la persona que lo hizo. Desvinculas a esa persona de su acto hiriente. Le vuelves a crear. En un momento dado, le identificas de forma inamovible como la persona que te hizo daño. Al momento siguiente, cambias esa identidad. Se rehace en tu memoria.

Ahora piensas en él no como la persona que te hizo daño, sino como una persona que te necesita. Ahora no le sientes como la persona que te alejó, sino como la persona que te pertenece. Antes le tachabas de ser una persona poderosa en el mal, pero ahora le ves como una persona débil en sus necesidades. Has recreado tu pasado recreando a la persona cuyo mal hizo doloroso tu pasado.

No le cambias, ahí fuera, en su ser. Lo que hizo se adhiere a lo que es. Su mal está pegado a él. Pero cuando lo recreas en tu propia memoria, allí, dentro de ti, ha sido alterado por una cirugía espiritual. Dios también lo hace así. Nos libera del pecado como una madre lava la suciedad de la cara de su hijo, o como una persona te quita una carga de la espalda, la pone sobre una cabra y la envía corriendo al desierto. Las metáforas de la Biblia apuntan a una operación en la memoria de Dios de lo que somos.

A veces esta etapa es lo más lejos que podemos llegar. A veces tenemos que perdonar a personas que están muertas y se han ido. A veces tenemos que perdonar a personas que no quieren nuestro perdón. A veces nuestro perdón tiene que terminar con lo que ocurre en la cirugía espiritual de nuestros recuerdos.

Volver a empezar. El milagro del perdón se completa cuando dos personas alienadas empiezan de nuevo. Un hombre tiende la mano a una hija enemistada y le dice: "Quiero volver a ser tu padre". Una mujer tiende la mano y dice: "Quiero volver a ser tu esposa". O: "Quiero volver a ser tu amigo, tu compañero. Reconciliémonos; volvamos a estar juntos".

La reconciliación es el reencuentro personal de personas que estaban distanciadas pero que se pertenecen. Es el comienzo de un nuevo viaje juntos. Debemos empezar donde estamos, no en un lugar ideal para el reencuentro. No entendemos lo que pasó. Los cabos sueltos están desatados. Hay preguntas desagradables sin respuesta. El futuro es incierto; nos esperan más heridas y más perdones. Pero volvemos a empezar donde estamos.

Si mantenemos en nuestra mente la maravilla de perdonar, no confundiremos este milagro con gestos menores que pasan por perdón. Estos son algunos actos que pueden parecer perdón, pero que, en realidad, son muy diferentes del milagro de perdonar.

Perdonar no es olvidar. Olvidamos las cosas a nuestro antojo. Olvidamos algunas heridas porque eran demasiado triviales para recordarlas. Olvidamos otras heridas porque eran demasiado terribles para recordarlas. Todo lo que necesitamos para olvidar es un mal recuerdo o una compulsión a reprimir. Hacemos un milagro cuando recordamos y perdonamos.

Perdonar no es excusar. Excusamos a las personas cuando comprendemos que no tienen la culpa del mal que nos hicieron. Cuando entiendas que tengo una Y donde se supone que debería haber una X en mi código genético, no me juzgarás. Cuando sepas que llegué a ser como soy porque una madre desquiciada me hundió en la neurosis, no me culparás. Dirás: Lo que hizo estuvo mal, pero él no tiene la culpa. Eso no es perdonar. Perdonar sólo ocurre cuando nos negamos a excusar. Sólo perdonamos cuando culpamos de antemano.

Perdonar no es suavizar las cosas. Algunas personas se dedican a suavizar las cosas. Las madres nos hacen callar y sofocan nuestros conflictos. Nos ocultan el sufrimiento para que no podamos perdonar. Los directivos ganan grandes sueldos suavizando las cosas, manipulando a la gente para que trabajen juntos aunque se odien. Las madres y los directivos son los grandes suavizadores del mundo. Impiden perdonar porque reprimen el dolor. Sólo se perdona cuando primero admitimos nuestro dolor y gritamos nuestro odio.

En la violencia creativa del amor, metes la mano en el pasado inmutable y cortas el mal de la persona que te hizo daño, borras la herida en los archivos de tu corazón. Cuando lo consigues, haces lo único que puede remediar la inevitabilidad de una historia dolorosa. La gracia para hacerlo viene de Dios. La decisión de hacerlo es nuestra.

¿Por qué perdonar?

Para el culpable, el perdón llega como una gracia asombrosa. Para el ofendido, perdonar puede parecer una injusticia atroz. Un sentido moral recto dice a la mayoría de la gente que el culpable debe pagar sus deudas. Perdonar es de tontos. El perdón es un engaño.

Tomemos como ejemplo la historia de Simon Wiesenthal. Wiesenthal fue prisionero en el campo de concentración de Mauthausen, en Polonia. Un día le asignaron la tarea de limpiar la basura de un granero que los alemanes habían improvisado como hospital para soldados heridos. Hacia el anochecer, una enfermera cogió a Wiesenthal de la mano y lo condujo hasta un joven soldado de las escuadras de protección, con la cara vendada con trapos empapados de pus y los ojos ocultos tras la gasa. Tendría unos 21 años. Agarró la mano de Wiesenthal y la apretó. Dijo que tenía que hablar con un judío; no podía morir antes de haber confesado los pecados que había cometido contra judíos indefensos, y tenía que ser perdonado por un judío antes de morir. Así que le contó a Wiesenthal la horrible historia de cómo su batallón había matado a tiros a judíos, padres e hijos, que intentaban escapar de una casa incendiada por las tropas de las escuadras de protección.

Wiesenthal escuchó toda la historia del moribundo, primero la de su inocente juventud y luego la de su participación en el mal. Al final, Wiesenthal apartó la mano y salió del granero. No dijo ni una palabra, ni perdonó. Wiesenthal no quería, no podía perdonar. Pero no estaba seguro de haber hecho bien.

Terminó su relato, El girasol, con una pregunta: "¿Qué habrías hecho tú?" Treinta y dos eminentes personalidades, en su mayoría judías, aportaron sus respuestas a su difícil pregunta. La mayoría dijo que Wiesenthal tenía razón: no debería haber perdonado al soldado de las escuadras de protección; no habría sido justo. ¿Por qué debería un hombre que entregó su voluntad a la realización de un mal monumental esperar una palabra rápida de perdón en su lecho de muerte? ¿Qué derecho tenía Wiesenthal a perdonar al hombre por el mal que había hecho a otros judíos? Si Wiesenthal perdonara al soldado, estaría diciendo que el Holocausto no fue tan malvado. "Que el soldado de las escuadras de protección se vaya al infierno", dijo uno de los encuestados.

Muchos de nosotros sentimos lo mismo cuando nos hieren injustamente de maneras mucho menos horribles. A veces nuestro odio es el único as que nos queda en la baraja. Nuestro desprecio es nuestra única arma. Nuestro plan para vengarnos es nuestro único consuelo. ¿Por qué deberíamos perdonar?

¿Por qué? No creo que debamos instar a la gente a perdonar a menos que consideremos la tarea sobrehumana que les pedimos. Para tener una idea de la revolución del evangelio sobre el perdón, tenemos que meternos en la piel moral de un fariseo recto con una visión clara de cómo deberían resolverse realmente los agravios de acuerdo con la justicia natural y recta.

¿Cuál es la respuesta a la injusticia de perdonar? Sólo puede ser que perdonar es, después de todo, un camino mejor hacia la justicia. En primer lugar, perdonar crea una nueva posibilidad de justicia al liberarnos del pasado injusto. Un momento de injusticia se ha producido; está en el pasado inevitable. Si queremos, podemos quedarnos con ese pasado. Y podemos multiplicar su injusticia. Si no perdonamos, nuestro único recurso es la venganza. Pero la venganza nos ata al pasado. Y nos condena a repetirlo.

La venganza nunca iguala el marcador, porque las personas enfrentadas nunca llevan la cuenta de los agravios con las mismas matemáticas. Los enemigos nunca se ponen de acuerdo en la puntuación porque cada uno siente las heridas que recibe de forma diferente a las heridas que da. ¿Cuántos Beiruts pueden igualar un Holocausto? ¿Cuántos desprecios de ella igualan las bofetadas de él? No podemos vengarnos; ésta es la fatalidad interna de toda venganza.

Perdonar nos saca de la escalera mecánica de la venganza para que ambos podamos detener la cadena de males incrementados. Volvemos a empezar. Volvemos a empezar como si el malhechor no nos hubiera hecho daño. Pero volvemos a empezar para iniciar una relación nueva y más justa. Probablemente volveremos a fallar. Y tendremos que volver a perdonar. La puerta de la justicia se cierra una y otra vez. Y el perdón sigue siendo la única forma de abrir la puerta.

En segundo lugar, el perdón aporta justicia a quien perdona. La persona herida es la que más siente el peso de la injusticia; pero sólo se condena a sí misma a más injusticia si se niega a perdonar. ¿Es justo estar atado a un pasado doloroso?

¿Es justo que te golpeen una y otra vez con el mismo dolor injusto de siempre? La venganza es como tener una cinta de vídeo grabada en el alma que no se puede apagar. Reproduce la escena dolorosa una y otra vez dentro de tu mente. Te engancha a sus repeticiones instantáneas. Y cada vez que se repite, vuelves a sentir el dolor. ¿Es justo? Perdonar apaga la cinta de vídeo del recuerdo doloroso.

Perdonar te libera. Perdonar es la única forma de detener el ciclo de dolor injusto que gira en tu memoria.

¿Por qué perdonar? Perdonar es la única forma de volver a la justicia. "Que se vaya al infierno el soldado de las escuadras de protección", es la palabra de alguien condenado a sufrir una y otra vez el dolor injusto del pasado. ¿Con qué fin?

¿Cómo perdonamos?

Debería decir algo sobre cómo perdonamos, pero no puedo; no sé cómo. Charles Williams dijo que el perdón, como el amor, es nuestro sólo por diversión; esencialmente no podemos hacerlo. Tal vez no podamos. Pero lo hacemos de todos modos, ¡a veces! Como aficionados torpes, sin duda, pero lo hacemos. He aquí tres cosas que he observado sobre cómo perdona la gente:

Perdonan lentamente. Hay quienes perdonan al instante, supongo, pero no muchos. No debemos esperar tener el poder de perdonar rápidamente las malas heridas.

C. S. Lewis tuvo un profesor monstruoso cuando era niño. Odió a ese sádico académico la mayor parte de su vida. Pero unos meses antes del final, escribió a su amiga americana: "Querida Mary... Sabes, hace sólo unas semanas, me di cuenta de repente de que por fin había perdonado al cruel maestro de escuela que tanto oscureció mi infancia. Llevaba años intentándolo". Esencialmente, no podemos; pero al final lo hacemos. Dios se toma su tiempo con muchas cosas. ¿Por qué no habríamos de tomarnos nosotros el nuestro con un milagro tan difícil como perdonar?

Perdonan colectivamente. ¿Puede alguien perdonar solo? Yo no creo que pueda. Necesito personas que sufran como yo sufro y que odien como yo odio. Necesito personas que estén luchando tanto como yo necesito luchar antes de llegar a perdonar. Sólo conozco el perdón socializado. Está bien si puedes hacerlo todo tú solo; pero si estás enganchado a tu cinta de vídeo del dolor pasado, busca un círculo de perdonadores lentos. Puede que te ayuden.

Perdonan como son perdonados. A la hora de la verdad, quien perdona apenas distingue entre sentirse perdonado y perdonar. Somos una mezcla tal de pecadores y agraviados, que no podemos perdonar a la gente que nos ofende sin sentir que nosotros mismos estamos siendo liberados. No he encontrado mejor ejemplo de esta verdad que Corrie Ten Boom. Pasó los años de la guerra en un campo de concentración, humillada y degradada, sobre todo en las duchas de despiojamiento, donde las mujeres eran miradas con lascivia por los guardias. Pero sobrevivió a ese infierno. Y finalmente sintió que había perdonado, por gracia, incluso a los desalmados que vigilaban las duchas.

Así que predicó el perdón, para los individuos, para toda Europa. Lo predicó en Bloemendaal, en Estados Unidos y, un domingo, en Munich. Después del sermón, mientras saludaba a la gente, vio a un hombre que se le acercaba con la mano extendida: "Ja, Fräulein, es maravilloso que Jesús perdone todos nuestros pecados, tal como usted dice". Recordó su cara; era la cara lasciva, lasciva y burlona de un guardia de las escuadras de protección de la cabina de ducha.

Su mano se congeló a su lado. No podía perdonar. Creía que lo había perdonado todo. Pero no pudo perdonar cuando se encontró con un guardia, de carne y hueso, frente a ella. Avergonzada, horrorizada de sí misma, rezó: "Señor, perdóname, no puedo perdonar". Y mientras rezaba se sintió perdonada, aceptada, a pesar de su pésima actuación como famosa perdonadora.

Su mano se descongeló de repente. El hielo del odio se derritió. Su mano se extendió. Perdonó como se sintió perdonada. Y sospecho que no sería capaz de distinguir la diferencia.

Libres al fin, libres al fin, gracias a Dios todopoderoso, ¡libres al fin! Libres por el único remedio para la inevitabilidad de nuestra historia.

Perdonar es dejar la mochila de 15 kilos después de escalar una montaña de 16 kilómetros.

Perdonar es dejarse caer en una silla después de una maratón de 15 millas.

Perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú.

Perdonar es volver a tu pasado doloroso y reconstruirlo en tu memoria para poder empezar de nuevo.

Perdonar es bailar al ritmo del corazón perdonador de Dios. Es subirse a la cresta de la ola más fuerte del amor.

Nuestra única escapatoria de la cruel injusticia de la historia, nuestro único pasaje hacia las posibilidades creadoras del futuro, es el milagro de perdonar.

Lewis B. Smedes. Forgiveness—The Power to Change the Past.
https://www.cslewisinstitute.org/wp-content/uploads/forgiveness.pdf

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